Tía = Madre.

Para todas las tías del mundo
que sin haber parido, 

quieren a sus sobrinos
como hijos propios.

Estuve ahí, 

durmieron su primera noche conmigo, 

calmé llantos, 

produje sus risas...

Llené mis manos de sangre,

cambié pañales,

me ensuciaron de comida,

limpié vómitos,

y otras cosas.

He sido madre, 

he jugado como una niña más.

Son mis hijos,

pero no los acuné en mi vientre,

aún cuando a veces incluso tengo

la sensación de haberlos parido.

Son mis niños,

pero en esta vida todo me lo han dado prestado,

tengo una visa limitada a la maternidad,

la gente dice que son mis sobrinos.

Me siento madre a pesar de todo,

porque aunque no les di de amamantar,

he cuidado fiebres,

he curado gripes,

he besado raspones,

he untado crema a moretones,

he dado de comer.

He ido a parques y cines, con ellos de mi mano.

Han llorado por mi,

han acudido a mi cuando se caen 

o cuando tienen hambre,

han peleado y se acusan conmigo.


He llorado por extrañarlos,
porque alguien se mete con ellos
o porque he roto alguna promesa de llevarlos a tomar helado.

Me dicen te amo,

me besan,

me desean buenas noches,

he cantado hasta hacerlos dormir.

Entonces es cuando pienso

que soy más madre que muchas otras.

Soy madre sin concebir,

me siento madre sin amamantar.

Sin que me llamen mamá,

estoy segura de que también

soy madre.

Habla ahora o calla para siempre.

Me encanta hablar de temas controversiales, que causen mucha polémica. Hace poco hablando con amigos y conocidos, toqué el tema del maltrato físico y psicológico al cual algunas personas se dejan someter. Muchas de sus respuestas y comentarios me sorprendieron, de hecho, hasta me hicieron dudar de su cordura.

Le decía a alguien que sería capaz de perdonar una infidelidad, pero nunca un golpe, esa persona me respondió que era lo mismo, pero que la infidelidad era peor, porque ese dolor te duraba más y algunos de esos "golpes" nunca sanaban. Sentí lastima por primera vez en la vida.

He visto personas que acaban desfiguradas y no hablo sólo de la cara, muchas veces se deja de ser la persona que se era, sólo por esas cicatrices internas, no debe ser fácil que una persona juegue con tu mente, haciéndote creer que no vales nada, que no eres capaz de lograr nada, que no tienes nada.

No me puedo siquiera imaginar lo que es vivir con miedo de hacer algo mal, de ser "causante" de la ira y/o la disconformidad de alguien, que te maltrate, que te pegue, que te agreda verbalmente, no saber si un día amaneces sin vida porque llega un momento en que el cuerpo ya no aguanta mas golpes, que la ira se hace ciega y destructiva, que romperte un hueso se hace un juego y ponerte morados los ojos, la cara, los brazos, las piernas o cualquier parte de tu anatomía es su hobby predilecto.

No quiero entender como es que se dejan someter, que por un "amor" mal dirigido, se vuelven presas de los celos, de malas interpretaciones, cualquier cosa puede ser detonante de un golpe o un insulto, hasta de ambas, y que al momento siguiente te diga que no lo quiso hacer, que no sabe que le pasó, que no volverá a suceder, implorando perdón.. 

He escuchado decir: "Es que si lo denuncio, lo mandan preso y la vida en la cárcel es muy fea", "fue mi culpa, yo hice que se molestara", se que hay quienes piensan: "Si me maquillo bien y no digo nada, nadie se va a dar cuenta" o incluso: "Nadie me puede ayudar, si le digo a alguien me van a criticar" y así como estos son muchos los pensamientos errados, creencias absurdas y miedos infundados de las personas maltratadas y abusadas.

Muchas son las preguntas que me acechan, por ejemplo, si disfrutas del daño o si no te quieres ni un poquito... ¿No sabes que hay gente que te puede querer a lo bien? Que en lugar de insultos y golpes te regale un lirio o un clavel, que te apreciará y te apoyará, que sus palabras serán de aliento, que sus manos no te maltratarán, te acariciará, te pondrá en un pedestal, que si te hace llorar será de alegría y felicidad... Me pregunto incluso ¿cuanto podrás aguantar? La pregunta más importante entonces es ¿por qué no te vas?





Playlist del post

Rotación solar.

"El físico y astrónomo italiano Galileo Galilei (1564-1642) 

sostenía que la tierra giraba alrededor del sol,

lo que contradecía la creencia de que 

la tierra era el centro del universo. 

Por el movimiento de traslación 

la tierra se mueve alrededor del sol, gira en dirección Oeste-Este, en sentido directo 

(contrario al de las agujas del reloj),

produciendo la impresión de que es el cielo 

el que gira alrededor de nuestro planeta."

Tu nombre no es Sol, pero juras que tu eres el eje que mueve el universo.






Se camina por la vida y se conocen muchas clases de personas, está por ejemplo, quienes son amables con todo el mundo, los que derrochan amor, los tranquilitos, los relajados, los amargados, los odiosos y los creídos, los groseros, y así muchos tipos más. Hay quienes son una mezcla de tipos/prototipos, esos que muchos consideran personas complejas (yo los llamo interesantes).


Pero también muchas veces esta mezcla de "cualidades" y "actitudes" se desbalancea, pierden su equilibrio y caen en ese tipo de personalidades "tóxicas", son esas que que por muy buenos que sean en todo, terminan haciendo un lío sus relaciones personales por ser conflictivos, groseros, explosivos...


Si a esto le sumamos el hecho de que podrían ser de esa gente que no se quiere, carentes de atención, con baja, poca o inexistente autoestima, entonces tenemos un grave problema.

Resulta que un día lo que conoces de una persona puede cambiar por completo, la persona más dulce y amable puede convertirse en el ser más grosero y atropellador que pueda existir, sin más razones que las ganas de crear drama en su vida, aún no termino de entender las razones que les llevan a eso. Gente con vidas casi perfectas o con tantos problemas que crear un drama es, además de innecesario, una locura.

Si de verdad tanto les molesta lo que los demás hagan, digan o piensen acerca de uds, les tengo una solución: Aprendan a vivir sus vidas, aprendan a quererse, a escogerse antes que a los demás y lo más importante a estar bien sin atropellar, insultar, denigrar, empequeñecer, pisar o molestar a los demás. Aprendan que el mundo gira alrededor del sol y no de sus pequeñas e insignificantes vidas. Aprendan que hagan lo que hagan y digan lo que digan, los demás terminarán haciendo lo que quieran.

Así mismo como ahora escribo este post para ti y tus peticiones de silencio. Quiero que quede claro que desde que tengo voz, manos y el poder de las palabras, puedo escribir, si quiero, sobre lo que quiera, de quien quiera, cuando quiera y como quiera, porque mi país, aún es un país libre. Y más importante que nada, PORQUE ME DA LA GANA.

***

No me miras 

aunque me pare frente a ti 

a la cara te grite, 

no sabes quien soy, 

ni que existo, 

ni que siento 

y te padezco.

Te recuerdo.

Suelen encasillarlo como nostalgia, muchas veces lo llaman melancolía, pero sin importar el nombre, esta es mi agonía... Suelo recordar por las noches como en tus brazos me sostenías, la fuerza de esos abrazos, tu compañía.


Aún hay días en que puedo sentir ese sabor, como una mezcla de cigarro con algo mas, algo que te definía, el sabor de la gloria, el sabor que tenías.

Porque no han habido mas así, recuerdo esas noches con valentía.

Esas noches en las que conjurabas en mi oído esas imágenes que me invitaban a pecar, que me hacían querer más, me castigabas, me emocionabas, ardía en llamas mientras subía subía al cielo y luego abría los ojos para encontrarme en nuestro paraíso terrenal. Nunca te negabas, siempre querías mas. Yo siempre quería mas.

Entonces pecábamos, como enfermera y su paciente, como policía y ladrona, como esclava y amo, como secretaria y jefe, como dos locos, como dos enfermos, como dos salvajes, como dos amantes.

Desperdicio.

 El tiempo que crees perdido nunca ha sido un desperdicio... Cuando creí estar perdiendo mi tiempo aprendí más que en mis asistencias a las obligatorias clases de la universidad...

Aprendí a reír con mis amigos lanzándonos por las arenas de un desierto de mi ciudad, aprendí a flotar en el mar, vi girasoles en un barranco y me aventuré a tomar uno, con todo y el riesgo de caer en el... El girasol aún lo guardo ya disecado, aprendí a sudar entre sábanas y a reír mientras lloraba...

Descubrí que algunos ojos gritan lo que la boca se empeña en callar. que un abrazo transmite más que cualquier palabra, sobre todo cuando quieres hacer entender que pueden contar contigo.

Cuando la gente dijo que desperdiciaba mi tiempo, yo conocí otro montón de gente. Algunos de estos hoy son mis amigos, otros me enseñaron que la gente puede dañarte. A ambos grupos de gente les tengo diferentes tipos de aprecio.

Entonces, ¿es desperdicio o una oportunidad de vivir?

Aceptación

Siempre aparentando ser algo que no eres

Interpretando un papel que no te calza 

No se si alguna vez te cansas

Una vez te dije que quería conocer al verdadero tu

¿Alguna vez te aceptarás?

Sólo tú sabrás.

Pero hoy no hablaré de ti...

Una noche analizando, filosofando en privado, me acepté. La gente solía decirme que mi forma de ser era la culpable de todos mis problemas. Descubrí que tenían razón. Ellos me pedían cambiar, ¡ja! mi primera decisión fue quererme, como soy y como me han hecho ser...

Aceptándome como mujer intensa, dramática, unas veces amargada de frente, otras veces escondiéndome porque me da la gana, porque no es problema de nadie mis problemas, porque con una sonrisa y muchos chistes me quito de encima a aquellos que se alimentan de las tristezas ajenas.

Me acepté como esa no tan femenina por fuera, a pesar de lo que puedan pensar o conjeturar, ya no me interesa, realmente nunca me ha importado, sé que soy algunas veces como una gatita, otras veces soy una leona y me siento orgullosa de la mujer en que me he convertido, conservando todo lo que puedo de la niña que un día fui, comportándome como la niña que no me dejaron ser.

Acepté que los demás siempre verán sólo lo que quieren ver y que muy pocos intentarán profundizar en eso que soy. Mi padre suele presentarme como su hija loca, con orgullo, dicho sea de paso. No puedo estar más de acuerdo y feliz con eso.

Acepto que no es fácil aguantarme, pero una vez que llegas a quererme, no te queda otra opción, que estoy llena de virtudes que desconozco y defectos que me se de memoria y no me preocupa, porque si algo debo mejorar no son las cosa buenas.

Me acepté como fiel amante de la verdad y la libertad, que la anarquía la puedo llevar incluso con madurez y que esa rebeldía de adolescente con la que iba por la vida, puede ser enfocada en cosas "productivas".

Acepté esa parte oscura, mis arrebatos de ira y locura, ahora lo llamo pasión, por lo que hago, por lo que creo, por lo que comparto, por lo que opino, por defender ideas, por demostrar lo que siento, por lo que soy, por la persona que sale a relucir cuando soy realmente yo, entiéndalo como quiera.

Acepté mis malos humores, mis altos y bajos, mi temperamento y lo temperamental que soy, mi dulzura y mi acidez, acepté incluso lo que se esconde bajo mi piel y lo que me hace correr la sangre a raudales.

Acepté mis risas y mis llantos, mis depresiones y mis nostalgias, mis recuerdos y mis olvidos.

Acepté mis gustos raros, las cosas que hago y nadie se imagina, mis egoísmos y esos actos de altruismo que nunca he de contar.

Aceptación ya no busco, la conseguí en mi.

¡Inténtalo tú!

Maníaco depresivo

No, no eres un asesino de cuerpos,

pero eres un asesino.

Tienes ese carácter que lleva a estar entristecido

y aunque el sol brille y el calor queme tu cuerpo,

tu siempre tendrás frío.

No habrá nadie que te acompañe,

porque hasta de los amigos has huido.

Ese será tu dolor eterno,

vivir solo y para el olvido.

Podrás ser muy buena gente,

generoso y efusivo,

pero cuando algo en ti se complica

huyes temeroso y despavorido.

Esa es tu manía,

es tu cruz y tu castigo.

Te auto-impones una barrera

te culpas de crímenes que no has cometido

mientras que esas culpas te llevan

a matar corazones ya mal heridos

te llevan por el camino de la locura

te tienen como maníaco depresivo

y quieres acabar con tu vida

pero te da miedo dejar lo que no has construído

mientras tanto no te atreves

a crear las bases o a colocar un tornillo.

No te engañes,

no seas ciego,

eres un creyente del dramatismo.

Alegra esa cara

alegra tu alma

alegra tus días, con optimismo

alegra tu vida con la certeza 

de que mañana recogerás tu cosecha.

Y así pasan tus días

y así vas cayendo en el olvido

y así quien te amaba se aleja

y así sigues siendo maníaco depresivo.

Sedentarismo emocional

Comenzaré citando a Shakira, 

"hoy es un día de aquellos en que miro hacia el cielo tratando de descifrar el que estés de vez en cuando lejos, de vez en cuando cerca"

--Me encuentro con dilemas, mi mente discute con mi corazón y al final, los dos terminan molestándose conmigo.

--Porque sigo, permanezco y continúo en este letargo...

--Sedentarismo emocional. (Así lo voy a llamar)

Porque no quiero hacer nada

Porque no quiero sentir nada

Porque me niego a pensar nada.