...Hacemos el amor...

Amando se llega más lejos, sin cansancio.
Este pensamiento asomó a mi cabeza para perfilar una idea...
La idea de hacer el amor durante todo el camino.
No me refiero al amor por las carnes de nuestros cuerpos, ese que nos hace gemir y sudar, no.
Me refiero a la verdadera forma de hacer el amor.

Hacemos el amor al mirarnos,
con esas miradas bobaliconas, o esas otras de entendimiento.
Hacemos el amor con cada sonrisa que por la otra persona se nos escapa.
Hacemos el amor cuando retozamos en la cama riendo como posesos por las cosquillas que nos provocamos.
Hacemos el amor cada mañana al despertarnos con la certeza de haber soñado el uno con el otro.
Hacemos el amor al ir caminando callados, tomados de las manos.
Hacemos el amor con cada abrazo, con cada beso de esquimal, con cada roce.
Hacemos el amor de mil maneras, aún sin tocarnos.
Hacemos el amor cuando hablamos del clima, del café y la falta de dinero.
Hacemos el amor al pelearnos.
Hacemos el amor al perdonarnos.
Hacemos el amor al retarnos.
Hacemos el amor con cada gesto.
Hacemos el amor aún estando apartados.
Hacemos el amor con cada "te quiero" no dicho, pero bien entendido.
Hacemos el amor sin palabras.
Y todo lo aquí dicho carece de sentido.
¿Podrías tú explicar lo que se siente hacer el amor de esta forma?

…Que no se den cuenta…

Deja que el viento se mueva por tu cráneo, revolviendo tu pelo,

Deja que el agua que cae del cielo te recorra,

Deja que tus pies anden sin rumbo, ellos saben donde van, aunque tú no lo sepas aún,

Deja que pase lento el puto martes,

Deja que el viento te haga cosquillas con su maldita prisa,

Que estalles en risas sin una razón de ser,

Que se pregunten que pasa por tu mente,

Que mueran de envidia…

…Que no se den cuenta de que eres feliz.

Deja que especulen,

Deja que el barro ensucie tus zapatos,

Deja que las trenzas de tus cordones se líen entre ellas,

Que se amen como quieran,

Que se amarren y se suelten, aunque en el proceso caigas de boca en el piso,

Que te rías de la torpeza.

Que no sepan que te gana la melancolía de esos paseos de antes,

Que nadie se busca, nadie quiere encontrarse…

…Que no se den cuenta de tu tristeza.

Deja que crean lo que quieran…

…Que no se den cuenta que te escondes.

Deja que digan lo que quieran…

…Que no se den cuenta de lo que eres.

Deja que te miren como quieran…

…Que no se den cuenta de lo que vales.

Deja que vivan…

…Que no se den cuenta de que estás mas viva que nunca.

...La fuga...

Una gota recorre la ventana

Tu mano en mi cadera

Una de mis piernas está enredada con la sábana

La otra está enrollada entre las tuyas

Soy tuya

Te miro mientras duermes

Sonrío un poco al recordarlo todo

…como te aferrabas a mis caderas y un poco más abajo tus dedos enterrabas, la cara, la satisfacción, el sudor, dos cuerpos haciéndose uno, aire caliente que se precipitaba a salir de nuestras bocas, besos húmedos y besos secos, uñas arañando carne, columna vertebral doblándose y desdoblándose, dientes que se entierran en un pecho, en un hombro, una lengua recorre una mandíbula, una mano toma el cetro que la hace sentir reina y se apuñala con el…

Me levanto y miro a la ventana, la gota que recorre la ventana,

hace lo suyo en mi mejilla,

se parecen mucho,

solo que una es fría y la otra cálida.

Abandono la habitación y a quién la habita,

--no puedo evitar huir

---aunque probablemente vuelva algún otro día

----cuando no haya tanta guerra en mi cabeza…

Abres los ojos y ya no estoy.

Todo parece un sueño muy vívido y cae la duda sobre ti.

¿Lo habré soñado todo?

...La cadena...

Se podría decir que en la vida todo es una sucesión de eventos, situaciones, circunstancias que hacen que las cosas sean como son…

Se que estoy siendo demasiado general y abstracta, pero ajá…

Lo que quiero decir es que para todo lo que hacemos, decimos y sentimos hay una cadena, una cadena que a veces parece no tener fin…

O sea, por ejemplo, en las cosas del corazón, ¿cuantas veces no te ha pasado que a quien quieres quiere a otra(o) y ese(a) a su vez a otra persona y así?

Yo perdí la cuenta de cuantas veces me ha pasado y cuantas veces he huido.

No se que es lo que hace que esta vez sea diferente, que aún sabiendo que no me quieren mantengo una esperanza vana y sin fundamentos, pero que sigue ahí, como una vela en el viento que amenaza con apagarse, pero no termina de dejarte a oscuras, así, igualito…

Y no termino de entenderlo, aún espero ese flash de lucidez que me haga ver por qué continúo esperando como tonta algo que no sucederá y que de suceder solo me jodería más de lo que estoy (emocionalmente hablando)

No me consuela saber que hay otros que están igual o peor que yo, al contrario, eso me entristece.

¿Qué hacer para romper esas cadenas?

*Se escucha de fondo “Please release me, let me go” de Engelbert Humperdinck*

Toda cadena, real o ficticia, visibles o invisibles, implican pérdida de la libertad y yo no quiero estar presa, quiero ser libre, libre para amar, para soñar, para vivir donde, como y con quien quiera.

Hay que romper cadenas, tal cual como se rompen las reglas.

...Hoy me han echado del infierno...

“…Hoy me han echado del infierno, dicen que es que me falta un pecado, yo quise quedarme dentro, prometí estarme callado, pero ni con mi con mi silencio, ni siendo yo muy diablo… Demonios son mis temores, demonio es tanto llanto, demonios es en el mar de dudas donde se asusta el espanto, que el diablo es el olvido…”

Estopa.

Quise irme al coño y no me han dejado,

Quise largarme a la mierda y me han retenido,

Quise matar al olvido y todo lo he recordado,

Quise ignorarlo todo y sólo he extrañado…

¿Por qué no te vas?

Demonios…

¿Eres mi diablo personal?

Ya no resisto más.

Vete al infierno.

Vente a mi lado.

Caí…

Todos los días te olvido y te recuerdo al siguiente.

Sueño que despertamos en aquel bar de coyotes y hienas.

Te he buscado siempre de madrugada.

Hace tanto tiempo que no se nada de ti,

Que le he dado mil vueltas a la almohada,

Porque siempre apareces cuando te da la gana.

Se me olvidó todo de nuevo.

Welcome to our hotel California, baby…

Suma y sigue.

Ya no te quiero más.

...Arte en la piel...

Mucha gente mira mal, despreciando y menospreciando.

Nos creen delincuentes…

Nos califican de anarquistas, de libertinos, incluso de ser malas personas…

…Todo por un tatuaje… ^{[O varios]}

Pero no es más que arte en la piel.

Una expresión del ser, una forma de expresar un hecho significativo.

Convertir lo intangible en tangible…

Alguien me dijo que las mujeres que usaban tatuajes eran putas, por el solo hecho de tener la piel pintada.

(Es increíble que alguien, una mujer que quizás hace años que no tiene sexo con nadie, tal vez una mujer fiel, una dedicada a su familia, una con valores y principios arraigados, pueda ser considerada de esa forma tan despectiva, solo por querer imprimir algo en su piel)

A esa persona que me dijo eso le dije, “seré puta entonces”.

…Otros dicen que es profanarse el cuerpo.

Yo, por otro lado, los veo como amores. Sí, amores…

---Porque hay que enamorarse de la imagen a imprimir en la piel, es decir, es algo que te acompañará siempre, siempre estarán contigo, hasta el día de tu muerte. Tal vez tu sombra te abandone, pero ellos están ahí pegados a ti, descansando sobre la piel, esperando ser acariciados y contemplados, intentando contar una historia de rebeldía, anarquía, de amor, de dolor, de superación, en fin… Son muchas las cosas que pueden ser expresadas a través de un tatuaje.

Yo no digo que es lo que todos deben hacer.

O que si no tienes uno no tienes nada que contar…

No.

Lo que quiero decir es que tenemos que respetarnos,

Apreciarnos como personas,

Por lo que somos

y dejar de una maldita vez los prejuicios a un lado.

¿Que si estoy loca por tener tatuajes?

No, eso no me ha hecho perder la cordura…

…Aún.

¿No te gusta lo que me tatué?

Mala suerte, es mi cuerpo, yo decido que hacer con el.

Solo pido un poco de respeto.

Historia 1

Un miedo visceral,
casi extremo,
me paraliza,
se va apoderando de cada uno de mis nervios,
intento correr,
escapar...

No puedo.

Trato de gritar, pero mi garganta permanece muda.

Mis músculos se van entumeciendo con el frío.

Es de noche, lo sé por el olor del aire, aunque no pueda ver nada.

Me llega una voz, desde lejos, pero no le entiendo...

Me recorre un sudor frío y tiemblo.

Algo me dice que me queda poco tiempo, pero no se para qué exactamente...

Aguardo, trato de colocar mi mente en blanco.

Al instante una luz me ciega y te veo, tan tranquilo, tan callado, en calma, con la mirada en paz.

Logro correr y me alejo de ti y al dar la vuelta ahí estás nuevamente, con los brazos abiertos y una sonrisa en los labios.

Todos mis intentos de huida se hacen vanos y ahí, justo ahí, me rindo.

Son las 7:00am

No he dormido.

Tu voz está en mi cabeza y me desconsuela, me desespera, me enloquece cada vez un poco más...

Por eso me fui,
para no regresar jamás.

Humedad.

"Era de tarde y llovía, corrí a refugiarme en aquel café... Y te vi.
Nunca mis ojos habían presenciado tanta perfección, me asusté y salí a caminar bajo la lluvia. 
Ahí estaría más segura, pero no contaba con que me seguirías...
Entré en aquel bar, buscando albergue a mis miedos, una bebida, algo, un no se qué.
Me senté en la barra, pedí un trago, pedí dos, te sentaste a mi lado sin hablar, sin mirarme y pediste un trago para cada uno...
Me iba a parar cuando me tomaste del brazo y me llevaste a la puerta del baño, recuerdo que dijiste: "refrescate"
Pensé que de verdad lo necesitaba, porque sin darme cuenta estaba extrañamente acalorada a pesar de estar mojada por la lluvia...
Sentí que tus brazos me abarazaban, sentí que me tocabas, comenzaste a besarme el cuello, la espalda, mi blusa había desaparecido, mi corazón desbocado, pero ya sin miedo... 
Ahí nos perdimos en una danza sin igual de cuerpos mojados, me dejé llevar... 
De la nada surgió todo, era una espiral y yo gritaba aferrada a tu espalda mientras tu te aferrabas a mi con tu carne, exploté y..."

...Desperté.

Monologo de una princesa

-Hola, ¿quien eres?

-Soy… La princesa.

-Princesa… -Hace una reverencia-

*Se congela la escena*

…Bienvenido a mi mundo, donde todo gira en torno a la apariencia y el poder.

Todo debe hacerse bien, pensando y calculando siempre, fríamente, la reacción del público.

Todas quieren ser como yo, quisieran estar en mi lugar, mientras yo quisiera poder ser como todas.

En mi vida todo está programado, desde cómo me vestiré, hasta qué diré. Incluso a quien conoceré, con quién debo hablar y a quién debo evitar.

Mantén una buena postura, la sonrisa no debe ser muy amplia, pero tampoco muy cerrada, no cruces las piernas, cruza los tobillos, al saludar no agites el brazo, solo mueve la mano delicadamente, camina derecha, pasos cortos, pero firmes, al asentir solo inclina un poco la cabeza de lado… <>

A veces me pregunto: ¿Quién soy aparte de la princesa? ¿Cómo soy realmente? ¿Qué hay más allá de todas estas posturas y comportamientos aprendidos?

Ya no quiero sentarme delicadamente sobre el caballo, quiero cabalgarlo; correr bajo la lluvia, despeinarme, sonrojarme, bailar con el viento, decir una que otra grosería, bailar en algún bar de moda, conocer un chico en un café, enamorarme, romper algún corazón, que rompan el mío, quiero vivir realmente… ¡Quiero ser como cualquier otra chica!

Pero debo ser perfecta.

Soy la que todos ven, a la que todos miran y admiran, pero la que nadie conoce, ni siquiera yo misma…

Quisiera decir:

*Continúa la escena*

-Hola, ¿Es ud La princesa?

-No, solo soy… ¡YO! Una chica común.

Mientras tú amas a otra.

Llega la madrugada, por momentos te recuerdo, lo suficiente como para darme cuenta de cuanto extraño hablar contigo, de que extraño incluso las peleas, esa facilidad con la que nos hacíamos molestar… y todo eso que venía después siempre.

Escucho a lo lejos aquellas gotas caer, esas que te deleitaban.

Me mantengo firme, porque aunque “tengo bolas”, me falta voluntad. Por lo menos en lo que a ti respecta.

Trago grueso, pienso en cómo pasaron las cosas y recuerdo entonces que no me quieres como yo te quiero, como quiero que me quieras; que se escapa de mis manos porque no hay nada que pueda hacer para que eso cambie, porque no puedo obligarte a sentir algo, nada.

Me digo que debo tener paciencia conmigo misma, que ya pasará, que pronto dejaré todo esto atrás, que llegará eso que espero, hablo y hablo… y me consuelo sin parar, pero sin llorar…

Últimamente hablo más que de costumbre conmigo misma.

La vida no es justa, pero hay que vivirla valientemente, arriesgarse y caer.

Los raspones en las rodillas y hasta las heridas más profundas se curan y siempre nos recuerdan algo. Las heridas de amor, por otro lado, son como las heridas de guerra, pero invisibles. Hay que llevarlas con orgullo. Seguir adelante sin mirar atrás es uno de los actos más difíciles, yo me obligo a superar, arranco los retrovisores y agradezco a un Dios en el que tu no crees por ser miope y por mi astigmatismo, así no puedo ver pa’tras.

Tomo mi resolución, la abrazo fuerte y digo: “Aquí es donde tienes que ser terca, cabeza dura y orgullosa mijita”

Si no es ahora, ¿Cuándo?

Alguien abrió mis ojos y sopló todas las basuritas que tenía y no me dejaban ver, esa persona me dijo: “Así como hacía contigo, debe estar haciendo con ‘la nueva’ no seas tonta”

“Se está acostando con otra” –Resonaba en mi cabeza–

Debo admitir que te traigo a mi mente a propósito, en momentos específicos, aparece aquella foto dibujada en mis ojos cerrados <>.

Mientras tanto,

en alguna parte del mundo,

TÚ 

le haces el amor a otra.

La Casa.

Voy  tocando puertas, nadie contesta.

Hay una casa, me parece conocida… Tengo recuerdos de ella, en ella.

Alguien, desde algún lado me grita: “No hay nadie en casa”

-Está vacía-.

Comienzo a mirarla, detallarla; luce desolada, abandonada, dolida, fría y sin vida… Pero sigue en pie, como esperando que alguien venga y la reviva.

Me siento perdida, ella solía ser hermosa, alegre, llena de gritos y risas, ¿Qué le pasó?

Su dueño la abandonó, dijo alguien a mi lado.

Yo la sentí fuera de lugar, como si no perteneciera más a ese sitio, como si quisiera esconderse para derrumbarse en paz…

Pobrecita, debe sentirse sola.

Yo quiero entrar, una fuerza se apodera de mí, es como si quisiera devolverle todo lo que ha perdido. -Es mi naturaleza-

Y entonces la casa me dice que no me moleste, que está derrotada.

-Hago caso omiso- La pinto, la adorno, la lleno de todo lo que hace falta para revivir una casa, pero la casa necesita a su dueño… no a mi.

Su dueño ya no volverá, porque consiguió una casa más grande, más luminosa y espaciosa, una casa mejor.

Y mientras tanto la casita, la pobre casita luce más bonita que nunca, pero sigue sola, triste y abandonada.

Nadie quiere a la casita, aunque todos la miran y la admiran.

El sol brilla cada día… Y eso que él vive solo.

Una vez, la primera vez, pensé que nada más habría sin ti.

Cuánto me alegra poder decir: “Me equivoqué”.

Sí, hubo un después…

No vengo a contar la historia de el después, vengo a contar la historia de después del después… ¿Complicado? No, complicado fue dejarte ir, pensar que esta era mi última oportunidad.

Pero no lo era, no lo es…

¿Sabes a ciencia cierta cuanto te falta por vivir?

¿Sabes cuanto te falta por experimentar?

¿Cuánto te falta por conocer?

No, no puedes saberlo, tampoco puedes saber si todo irá bien o mal, la única opción es vivir.

Una vez dije y de hecho te invité a irte a la mierda, con todos los gastos pagos, pero descubrí que ir allá es gratis, así que decidí largarme a la mierda por mi cuenta y en soledad.

No, no es grosería, ni vulgaridad, esto es sinceridad.

Entiendo que a veces la sinceridad, la verdad y sus colegas pueden resultar chocantes, dolorosas e incluso crueles, pero ya no me queda más remedio. Tuviste tu oportunidad y solo quisiste aprovecharla cuando ya no me tenías…

¿Quién te crees que soy? Hasta los más pendejos tenemos un límite.

Te di todo lo que podía darte y no fue suficiente para ti, ni siquiera lo tomaste en cuenta.

¿Cómo pretendes que siga en tu vida, mi amor? No, mi amor no. Eso lo estoy guardando para quien sí merezca tal regalo.

No sé que parte de no me busques mas fue la que no se entendió. Sabías que cosas tristes y dolorosas pasaban en mi vida, ¿y luego de un tiempo, convenientemente te interesa? Permíteme reír.

Mira que no escribo esto con rencor, sino con un profundo amor por mi y mi bienestar.

Incluso el sufrimiento viene limitado y esto desde hace rato es mas de lo que puedo soportar. La decisión de hasta donde llegar con la novela, la lloradera y el dolor  está en estas manitos, en las tuyas y en las de cada persona.

No vengas luego a preguntarme que quise decir o por qué escribo esto. Simplemente no lo hagas porque se cuan inteligente eres, conozco tu capacidad de hacer la vista a un lado cuando te conviene, como también se que aunque te resistas entiendes cada una de las cosas que aquí digo.

¿Sabes que hay después?

Alguien medio en broma y medio en serio me dijo: “Hay un camino”

Un mundo por descubrir, muchas personas por conocer, sus tipos, formas, caracteres, el ser en más de una expresión de personalidad… Tantos lugares por explorar, tanto que ver, tantas conversaciones por tener, tantos temas; adrenalina y calma, paz y excitación, tristeza y alegría, rabia y emoción, nuevamente el amor… ¡Quiero vivirlo todo! Un placer haberte conocido, lástima que no seguiste en el paseo cuando mejor se ponía.

Una torre, tráfico, gente que va y viene, un mar, una montaña, nieve, calor… Y en medio de todo, YO, que vengo a los espacios abiertos, esperando que vuelva a brillar el sol… Ya veo sus rayos, comienzo a sentirlo en la piel, levanto mi cara hacia el y pienso:

“Si el sol después de tanta tormenta, lluvia, blancura, frío, humedad y vientos arrasadores consigue brillar de esa forma, dar calor a todos, salir cada mañana con una aparición triunfal e irse cada noche haciendo un espectáculo de belleza y grandeza, sin importar que se va a la cama solo, yo también puedo”.

...Piensa...

Hay poco de lo que puedo decir que me arrepienta de haber hecho, porque tengo esta filosofía de que el hombre, en general, es dueño de sus actos, que antes de hacer cualquier cosa y tomar alguna decisión, por mínima que sea, debe ser pensada y analizada. Incluso eso que espontáneamente hacemos puede y nos cambia la vida, en pequeñas dosis o un vuelco de 180°, nunca lo sabrás de antemano. Por ende, cada acción trae consigo una consecuencia y debemos aceptarla. ¿Cómo vas a arrepentirte luego? ¿No fuiste tu acaso quien tomó la decisión? Entonces, no tienes derecho a quejarte luego.

Ahora, ¿Te pasas tú la vida arrepintiéndote? ¿O eres de los que asumen, aguantan el golpe y siguen caminando?

En este sentido, he conocido muchas personas que se pasan la vida pidiendo perdón, por las cosas mal hechas, por actos que no debieron ser cometidos, palabras que no debieron ser dichas, sitios que no debieron ser visitados ese día, a esa hora, en fin… se gastan la vida mirando al pasado repasando los hechos, pensando en “que podía haber sucedido si…”, una pérdida de tiempo, a mi parecer. No digo que hay que ir meditando todo concienzudamente, que ladilla. Lo que digo es que hay que asumir, responsabilidades, riesgos, consecuencias.

Cuan distinto sería todo si por un momento, antes de hacer algo, pensáramos un poquito en los demás. Ponerse en los zapatos de otro hace que te des cuenta que algunos han de quedarte grande y otros demasiado apretados.

Cuando suena el mazo en la mesa, sabes que ya no hay vuelta atrás y puedes cambiar vidas, no siempre para bien.

Los jueces están en el juzgado y hacen valer la ley, no tomes un rol que no te corresponde.

Carta para Em.

Recuerdo como de niña soñabas con ese amor de la adolescencia que se convertía en el compañero de tus días, como en los cuentos de hadas, pero tus inicios en los asuntos del amor, aunque fue bonito, de cierta forma, estaba muy lejos de ser idílico. Luego pasaron algunos años y conociste el amor de tu vida, pero te rompió el corazón, los sueños, la vida y todo lo demás. Te permitiste enamorarte nuevamente y no hicieron más que jugar contigo (queriéndolo o no) y así fue como llegaste al punto de tu vida donde te hartaste de todo y de todos.

Imagino… No. Sé que te han roto el corazón muchas personas, “príncipes”, amigas y amigos, tu familia, en fin… La gente parece saber cual es tu debilidad e ir directo a por ello, a joderte el bendito talón de Aquiles, a joderte la vida y la existencia.

¿Sabes por qué?

Te lo voy a decir, no es un secreto, es solo que pocos lo aceptan. Das demasiado, amas demasiado y todo eso demasiado rápido. Porque parece ser que “demasiado” es la palabra que te define.

Tan emocional y sentimental como eres, pareces ser un imán de gente que te hace daño.

Llevas en la frente el cartel de pendeja y no haces nada para borrarlo o quitarlo.

No seas tonta, no te dejes, sabes que eres más fuerte que cualquier maldad y que cualquier envidia, ¿porque lo sabes, verdad? Tú has soportado y superado cosas más fuertes y feas que esas y aún sigues aquí, luchando. Entonces, ¿por qué tienes miedo niña?

No te digo que no creas en las personas y que no confíes, porque dejarías de ser tu, pero dale con cuidado, con pausa mi amor, no puedes ir por la vida como si se te fueran a decir en cualquier momento «time’s over» y por eso vivir en una carrera constante, entregar todo de buenas a primeras sin saber si la gente te merece… Por eso es que te llevas tus coñazos.

Ya no eres una niña (de edad), aunque lo sigas siendo de corazón, debes aprender y practicar la prudencia mi Em, porque tu vulnerabilidad la puede oler (como perro) quien quiera hacerte daño.

Cuídate, porque de ti depende que yo siga aquí y pueda decirte al oído o escribirte, de vez en cuando, aunque sea para decirte, «la estás cagando» o un simple «bájale dos» para regañarte o recordarte cuanto extraño a esa niña soñadora y romántica que solías ser.

Si tan solo pudieras volver…

Yo mantendré la esperanza viva de volverte a ver (como sólo en dos ocasiones), esperaré que llegue alguien que saque lo mejor de ti (porque para que pase necesitas ayuda), que vuelvas a ser tu, sin las capas y entonces, yo, seré feliz, por ti, por mi, por las dos, que somos una, aunque ahora estemos divididas.

Vive, sin miedo, por favor.

Te amo, aunque a veces no te des cuenta.

Tu «Emi»

:P

Amor es... #CartasConDestinatario3

¿Amor?

Amor era ese viejito que vivía haciéndome cosquillas en las rodillas, la viejita que lloraba cuando tenía hambre y que solía decir que yo tenía manos de ángel cada vez que le masajeaba los pies; amor es aquel viejito de continuo seño fruncido del que saqué mi carácter, sí el de los ojos azules y la cabeza medio calva, el que me regañaba si le decía que quería ser monja porque según él, debía tener familia y si le decía que quería ser Ingeniero, me decía que eso era pa hombres, que debía dedicarme a una profesión más femenina; Esos que solían abrazarme sabroso y llamarme “mi nieta querida”. Y la que me queda, la viejita que suele preguntarme cuando me casaré y tendré bebes, sí, esa que cuando está contenta canta “el cocotero”…

Amor es aquel hombre que aún ahora me sienta en sus piernas como solía hacerlo cuando era sólo una niña, el que me mira con orgullo y me llama hija, mami, mi amor, mi vida y cualquier adjetivo que indique la grandeza de su amor, esa mujer que aunque no me dice te quiero, se pelea con cualquiera que ose hablar mal de mi, esa por la que he ofrecido golpes a quienes han querido meterse con ella…

Amor son esos niños que se me tiran encima y se guindan de mis piernas, esos mismos que me caen a besos y a veces lloran porque me voy…

Amor son esas dos mujeres que se parecen a mi hasta en las diferencias, esas que me sacan de quicio, esas por las que daría la vida sin pensarlo, las que cuando están mal acuden a mi, esas que llevan mi sangre y cromosomas, esas mismas que comparten conmigo esos amores antes mencionados…

Amor es esa mujer que me dice que aunque no me acunó en su vientre, soy la mayor de su descendencia y que me adora…

Amor es ese hombre, que por imaginarlo me pertenece, pero que no es mío, porque no lo tengo, no está aquí, porque no me quiere, aunque lo invoque a diario, es ese que al pensarlo me hace llorar por extrañarlo y al mismo tiempo me hace sonreír por recordarlo, a él, a sus personajes y sus locuras…

Amor es lo que quise plasmar en estas líneas, fue lo que te pedí que no despertaras en mí, es lo que siento por las noches cuando ya no puedo hacer callar a mi corazón. Es lo que no quieres que sienta, es lo que crees que no siento, lo que tal vez sientes por otra; es ese gato al que bauticé con tu nombre y que se metía en mi cartera como pidiendo que lo trajera a casa.

Amor es esa palabra que ya no cuesta nada decir y que llevo grabada por todo el cuerpo y con la que mi mirada se te presenta, es este miedo, son estas ganas locas de robarte un beso, son mis manos queriendo anudarse y nunca soltarse de la tuya, eran esos mensajes de texto donde intentaba de un modo “poético” expresar lo que sentía, lo que nunca he dejado de sentir…

Amor es el pánico que se apodera de mi al pensar que podrías leer esto, es el coraje con el que me digo: “Bleh, que piense lo quiera, esto es lo que soy, esto es lo que él despertó”

Y sin arrepentimientos digo:

“Amor es lo que siento por vos”.

Carta de despedida #5 (De las cartas con destinatario)

Querido "Destinatario":


Te parecerá extraño el motivo de mi misiva, o la misiva en sí, pero es que no conozco una forma más efectiva para mi que ésta; escribir.
La verdad es que debí haber escrito esto en Julio del año pasado; ahora, un año después te escribo para decirte adiós.
No ha sido fácil, yo te advertí desde el principio que mi problema es y siempre será que cuando doy mi corazón lo doy completo, que cuando quiero lo hago con todo... Cambiar eso, siempre lleva tiempo y para eso, también se necesita soledad. Tu no ayudas a que yo te pueda superar, siempre estando ahí, siempre apareciendo, llamándome, escribiendo, estando. ¿No te diste cuenta que yo nunca escribía o llamaba? No era por no extrañarte, era por no joderme a mi misma. ¿Que te vas a estar dando cuenta de nada? Eres demasiado egoísta, estás demasiado ensimismado en tus problemas, tus relaciones y las locas que te persiguen que ni cuenta te das del daño que me hiciste y que me haces.
¿Que crees que siente alguien cuando quiere y cree que lo quieren, pero luego ya muy tarde se da cuenta que no es correspondido? Que nunca lo fue...
Yo no soy de las que manipula a nadie, no soy de las que ruegan por amor. Eso no te gustó.
Después de mucho análisis, llegué a la conclusión de que aunque nunca me quisiste, tampoco querías dejarme ir, ¿sabes que? Te estoy dejando ir yo a ti.
Te la das de bueno, ante los ojos de todos eres un santo, no digo que seas malo, sólo digo que no eres tan bueno, ya ves que jugaste conmigo, eso no lo puedes negar. Estabas advertido, te dije que me habían herido y me tiraste a matar. Un santo no hace eso, ¿verdad que no?
Siempre he querido saber, ¿que necesidad había de hacerme pagar por los pecados de otras, de hacerme lo que te hicieron, de devolverme una moneda que nunca me perteneció? Dime, ¿tenía yo la culpa?
Ahora tengo que hacer lo propio, alejarme por mi bien, para continuar, para evolucionar, despegarme de ti para poder vivir, para volver a sentir, para caminar por mi propia vida.
Espero algún día poder ser tu amiga nuevamente, pero ese día no será pronto. Hay demasiado daño por reparar...
Sólo me queda desearte que seas feliz, que dejes a un lado esos dolores de alma que no te hacen bien, que apartes tus tormentos y vivas, que disfrutes cada tropiezo, que te permitas vivir. Esta es tu tercera oportunidad, cuídala bien.

Con amor se despiden:

Pinky, Princesa, Tornillo de lente, Boca de liga, Leona Andara.

Cansancio y sarro. #StabbedHeart

Me preguntas como estoy, todos los hacen. Mas que educación, es una frase mecánica, nadie lo pregunta realmente interesado en el estado físico, mental o espiritual del otro... 
Nadie lo pregunta con real interés. Es una frase vacía, llena de convencionalismo social.


¿Que sientes tu cuando me preguntas como estoy? He notado que te sientes incómodo si te respondo que estoy mal, que no me siento bien, que estoy molesta o enferma. 
No estás acostumbrado a que no respondan con el normal y acostumbrado: "Bien, ¿y tu?"
¿De verdad creías que me iba a conformar con lo que me dabas?


Hay cosas que las ves a la primera, hay otras sin embargo, que cuando las ves venir cierras los ojos para ver si pasan sin más... Esas son las que mas daño nos hacen.
Y tu... Tu me hiciste daño.


Recuerdo que muchas veces me preguntaste que quería yo. Sé muy bien lo que quiero, pero me gusta la espontaneidad, rechazo el concepto de decirle a alguien lo que quiero para obtenerlo, hay cosas que si no se dan solas, entonces no las quiero. No me gusta presionar, en ese aspecto.
¿Quieres saber que quiero?

• Quiero alguien que se preocupe por mi, pero no por obligación.
• Quiero alguien que me sepa llevar.
• Que le guste pelear, discutir, debatir, eso es realmente importante.
• Quiero que sea seguro de sí.
• Quiero que me encuentre, sin buscarme.
• Que me conozca y me reconozca, debajo de las capas, debajo de la piel.

Quiero, quiero, quiero... Tantas cosas quiero...
Mientras tanto, solo me queda el cansancio y el sarro en este corazón, que es como una manzana verde.
¿Será alguien capaz alguna vez de enfrentar al mundo por mi? No lo sé.
Sé que yo lo he hecho, he luchado por todos...
Lo único que pido es que luches por mi, que alguien lo haga, para variar.

#Atención

18 días...

Todo comenzó un lunes, el 14 de Junio de 2004:


Íbamos al cine Thara, Marielo y yo, pero se nos hizo tarde, así que nos quedamos en la "feria de comida" del centro comercial hablando, riendo, contándonos cosas, viendo a la gente pasar, en fin, haciendo lo mismo de siempre...


Tavo nos fue a buscar, me trajo a mi casa y se fue con Thara y Marielo...


Una hora después Thara tocaba el timbre de mi casa, estaba con Marielo, Yesenia, Reniel y Rafael. Venían a invitarme a dar unas vueltas y a comer por ahí (eran las 10pm), ya me había puesto el pijama y había dicho a mi mamá que no saldría, pero igual me cambié de ropa rápidamente y volví a ponerme la misma ropa que tenía puesta en el centro comercial, mi mamá no quería que yo saliera, pero no la escuché, no le hice caso y me fui.


Yo tan amante de la velocidad y ellos que venían a buscarme en un Mustang GT del año... ¡Era un sueño! Estaba que no cabía en mi, ese carro debía correr más de 200km/h y eso me hacía feliz... Hasta ese entonces.




Nos fuimos, ellos pararon a comprar algo para tomar y a nosotras (las chicas que no tomábamos alcohol) nos compraron chinotto. Pasamos buscando a José, aunque sinceramente ya no cabía más gente en ese carro. Éramos 7 y me querían obligar a sentarme en las piernas de Rafael, me negué tanto como pude e incluso fingí que me había molestado mucho, por lo que Yesenia accedió a sentarse en las piernas de aquel chico (ella tampoco quería) y así nos fuimos, Thara y Marielo adelante con Reniel que iba manejando, detrás iba yo del lado del copiloto, José a mi lado y en la otra punta, detrás del piloto, iban Rafael y Yesenia... Recorríamos las calles de nuestra ciudad, cantando a todo lo que daban nuestras gargantas, éramos felices, quizás demasiado...

Nos paramos a comer y ahí comenzó todo... Todo sucedió demasiado rápido, 

el carro iba a 180km/h, 

una carrera, 

competíamos con otro carro igual, 

pero el otro aunque era el mismo modelo

llevaba una ayuda adicional: 

un tanque de nitrógeno. 

El otro carro nos adelantó justo antes de una curva, Reniel tenía 2 opciones, chocar con el otro carro o maniobrar lo más que pudiese, la primera opción no era válida, por el nitro. 
Hizo malabares, nos salimos de la carretera, chocamos contra el metal de la defensa de la curva por mi lado, el carro coleó, y la defensa entró por el lado de los pasajeros de atrás del piloto, sacó a Yesenia del carro por el vidrio de atrás, se le incrustó en el abdomen a Rafael y se le clavó en la espalda a José. A mi no me tocó. 
Yesenia perdió parte de la piel de la pierna y las nalgas, el hueso izquierdo posterior de la pelvis y un riñón, a Rafael le hicieron un trasplante de intestino (se lo pusieron de plástico), a José lo operaron porque estuvo a 1cm de perforarse el pulmón con la defensa de metal, Thara tuvo una fractura en la clavícula, la pelvis y un latigazo, Marielo se golpeó los riñones, tuvo fractura en la clavícula y la costilla y por insistir en que me apoyara en ella, la costilla le perforó el pulmón, yo tuve cinco fracturas distribuidas entre la pelvis y el sacro, se me reventó la vejiga, tuve unos cortes en la pierna derecha por el metal del carro y muchas cortadas mínimas por todos los brazos, manos, pecho, espalda y cara... 


Dieciocho días después, el 2 de Julio de 2004:





Muchas operaciones, trasplantes de piel y órganos, varios infartos y una bacteria que la contaminó, 18 días pasaron y Yesenia murió.








No pudimos asistir al funeral, ni al cementerio, no pudimos visitarla ni una vez, no pudimos despedirnos.







Hoy, querida amiga, ocho años exactos de tu partida, te doy las gracias por aquella noche en la que apareciste con esa sonrisa para decirme que todo estaba bien, que estabas bien. Sé que a esta historia le faltan muchos más detalles, pero me rehúso a contarlos todos, algunas cosas prefiero dejarlas para mi y ser la única que las conoce y las recuerda. Fue poco el tiempo, pero gracias por todos esos días y esas conversaciones, en ese momento hacías lo que mi amiga había dejado de hacer, escucharme. Yo te quise, mucho. Pero eso ya tu lo sabes. 


Y sin prometerte nada, haré lo que me dijiste que hiciera, vivir sin culpas. 





 Esto siempre me recuerda a ti: 

Sigues viviendo, estás aquí ---> <3

Del viento...

Conoces mis reacciones, no lo que pienso,  reconoces mis estados de ánimo, pero no como me siento...
¿Que te hace pensar que te pertenezco?
No te equivoques, yo soy del viento, puedo posarme un rato sobre tu regazo, pero luego debo volar.
No me pidas que me quede más, no me encierres en esa jaula, ¿que pretendes?
¿Que ganas con mirarme y tenerme?
No seré tuya más allá de eso, mi cuerpo puede estar contigo, pero al alma no se le puede encerrar. Y a la mía le gusta la libertad.
Me das todo, y sin embargo, siento como me quedo sin nada...
¿Que te hace pensar que me conoces?
Yo soy la niña del aire, tan cambiante e impredecible como este...
Yo no soy quien tu crees, dependiendo de la ocasión puedo ser muchas mujeres diferentes, pero...
¿Cual prefieres, la dama que te acompaña o la puta que en las noches te aruña la espalda?
Shhhh... No me lo digas, que aquí están ambas...

Se acaba el tiempo…

Es increíble, pensar en todas esas cosas con las que un día soñé, cosas en las que realmente creía, cosas que quería que sucedieran con toda el alma y un día ver en retrospectiva y percatarse que inconscientemente has estado huyendo de ellas… De todo…

No es agradable darse cuenta de que todo, lo que pensaste que tendrías y serías, lo has dejado escapar. Ver como hacías a un lado las oportunidades que te daba la vida por cumplir el sueño de otros, por dar el gusto a los demás, por no querer defraudar a nadie, por obediente, por cobarde, por dependiente, por miedo, tal vez por amar demasiado también.

Sí, por amar demasiado renuncié al diseño para hacerme profesora, por amar demasiado renuncié al esgrima, por amar demasiado no me uní al Greenpeace, en fin… Excusas.

Sigo con miedo de enfrentarme a la vida, de tener responsabilidades, de que las cosas me salgan bien, de ser yo misma, de que me hieran, de que me usen, de estar sola, de la muerte, de ser feliz, de cagarla.

He huido de todo aquello que he querido sin darme cuenta, y ahora por momentos siento que se me hace tarde, que ya no hay chance para mí, que se me acaba el tiempo, que perdí mi oportunidad, por miedo. Miedo a que todos tuvieran razón al decir que no servía como diseñadora, sin siquiera ver lo que era capaz de crear. Por temer que un día ya no me quieran más y me dejen, como pasó con mis papás, he dañado todas mis relaciones sentimentales. Por miedo a no lograrlo a lo grande, renuncié a cantar y un día ya no pude hacerlo más.

Sin querer he atraído eso que precisamente me aterra tanto (en casi todos los casos), otras veces he saboteado lo que tengo, sin percatarme hasta que se hace demasiado tarde y se llega al punto de no retorno.

Y así fue como me estanqué, en relaciones sin futuro, en una carrera que no quiero ejercer, en una casa donde no quiero estar, en un país donde no hay nada para mi, cavé mi propio hueco y ahora no se como salir.

Soy culpable de contar las cosas que me han hecho feliz y de que por eso todo se dañe, de creer irremediablemente en la bondad de la gente mala que me rodea (son muchos), de tener esperanzas donde no las hay, de no creer en la envidia aun cuando pueda sentir y ver como les cala desde la piel hasta el corazón, ensuciándoles así del verde mas feo, es una de las cosas más feas y tristes de ver, cabe destacar.

El tiempo pasa, se me escurre entre los dedos y yo sin saber que hacer, solo me siento a observar como pasa mi propia vida frente a mis ojos sin hacer nada. Me persigue, me acecha, me acorrala y me paraliza ese miedo mutilante, puedo sentir como se me acaba el tiempo, como teniéndolo todo me voy quedando sin nada.

Pero mi miedo más grande es que se me acabe el tiempo y te encuentre al final, cuando ya nada pueda hacer.

Inspira-2

¿Quién necesita musa?, si te tengo a ti.

Si cuando me tocas todo llega en ráfagas de creatividad, 

las palabras se escriben solas, 

los gemidos se vuelven prosas, 

los gritos versos…

Y tú, 

conmigo, 

juntos, 

por un instante, 

nos hacemos poesía, 

con el cuerpo, 

con los alientos, 

con nuestras bocas, 

el movimiento se hace canción, 

bailamos al mismo son.

¿Qué sería de mis uñas sin tu espalda? 

Estoy segura de que mi lengua extrañaría el lóbulo de tu oreja 

y que mis dientes llorarían por tu pecho…

Mi cuerpo beberá de ti y tu boca de mí…

Aunque sea medio día, 

de noche, 

por la mañana 

o la madrugada, 

que estemos en un estacionamiento, 

a la orilla del mar, 

en el baño de un casino 

o en una cómoda habitación, 

da igual…

Así funciona esto, 

al final caeremos rendidos los dos, 

sin importar nada, 

ni el tiempo, 

ni el lugar 

o la hora, 

habrá un descenso 

y un colapso, 

lo disfrutaremos, 

aunque después debamos decir adiós. 

Un amor de toda la vida

Te amo desde los cuatro... años, puntos cardinales, da igual, tu escoge...

Ese olor a smog, las cornetas y alarmas sonando a lo más que dan, a lo lejos el sonido de una sirena, esa ciudad que vive en mi corazón.
El stress de su gente, los atascos y colas, el abarrotamiento del transporte público en las horas pico, la belleza de sus calles sucias...
Su equipo de béisbol, sus universidades y sus ciudades particulares e internas, facultades, plazas y avenidas...

Lo sobrada de su gente, sus techos rojos, las luces de sus barrios a lo lejos, la vida nocturna de Las Mercedes, o el ajetreo de Chacao... 
Sabana Grande con sus peligros y su belleza, Prados de María que siempre me recibía, los cafés en cualquier panadería, los supermercados 24 horas...
Esas calles que una vez caminé tomada de la mano de alguien que ahora es un recuerdo borroso; mis amigos, siempre reclamándome la ausencia; las cervezas más caras que me he tomado, pero las más felices y productivas.
Maiquetía y sus vacíos, pero alegres recibimientos, la Guaira y sus playas de aguas frías, Los Caracas y su lejanía...
Las cachapas de desayuno y chichas en cualquier calle... 

Plaza Venezuela, su taza de Nescafé y ese reloj que, desde donde mire, me dará la hora.
Mi querido bello monte y su constante flujo de gente...
El centro y su historia, las torres de parque central, sus museos, el Ávila, el olor que toma de noche, que es diferente al del día...
¿Hay algo que no ame con respecto a tus esquinas, tus vías, tus puentes, tu centro y alrededores?
No, no hay nada comparado a este sentimiento...
En fin... De ese valle de altos edificios y de gente apresurada, ese del que amo todo, pero en el que no puedo estar... Aún.