Es increíble, pensar en todas esas cosas con las que un día
soñé, cosas en las que realmente creía, cosas que quería que sucedieran con
toda el alma y un día ver en retrospectiva y percatarse que inconscientemente has
estado huyendo de ellas… De todo…
No es agradable darse cuenta de que todo, lo que pensaste
que tendrías y serías, lo has dejado escapar. Ver como hacías a un lado las
oportunidades que te daba la vida por cumplir el sueño de otros, por dar el
gusto a los demás, por no querer defraudar a nadie, por obediente, por cobarde,
por dependiente, por miedo, tal vez por amar demasiado también.
Sí, por amar demasiado renuncié al diseño para hacerme
profesora, por amar demasiado renuncié al esgrima, por amar demasiado no me uní
al Greenpeace, en fin… Excusas.
Sigo con miedo de enfrentarme a la vida, de tener
responsabilidades, de que las cosas me salgan bien, de ser yo misma, de que me
hieran, de que me usen, de estar sola, de la muerte, de ser feliz, de cagarla.
He huido de todo aquello que he querido sin darme cuenta, y ahora
por momentos siento que se me hace tarde, que ya no hay chance para mí, que se
me acaba el tiempo, que perdí mi oportunidad, por miedo. Miedo a que todos
tuvieran razón al decir que no servía como diseñadora, sin siquiera ver lo que
era capaz de crear. Por temer que un día ya no me quieran más y me dejen, como
pasó con mis papás, he dañado todas mis relaciones sentimentales. Por miedo a
no lograrlo a lo grande, renuncié a cantar y un día ya no pude hacerlo más.
Sin querer he atraído eso que precisamente me aterra tanto
(en casi todos los casos), otras veces he saboteado lo que tengo, sin
percatarme hasta que se hace demasiado tarde y se llega al punto de no retorno.
Y así fue como me estanqué, en relaciones sin futuro, en una
carrera que no quiero ejercer, en una casa donde no quiero estar, en un país
donde no hay nada para mi, cavé mi propio hueco y ahora no se como salir.
Soy culpable de contar las cosas que me han hecho feliz y de
que por eso todo se dañe, de creer irremediablemente en la bondad de la gente
mala que me rodea (son muchos), de tener esperanzas donde no las hay, de no
creer en la envidia aun cuando pueda sentir y ver como les cala desde la piel
hasta el corazón, ensuciándoles así del verde mas feo, es una de las cosas más
feas y tristes de ver, cabe destacar.
El tiempo pasa, se me escurre entre los dedos y yo sin saber
que hacer, solo me siento a observar como pasa mi propia vida frente a mis ojos
sin hacer nada. Me persigue, me acecha, me acorrala y me paraliza ese miedo
mutilante, puedo sentir como se me acaba el tiempo, como teniéndolo todo me voy
quedando sin nada.
Pero mi miedo más grande es que se me acabe el tiempo y te
encuentre al final, cuando ya nada pueda hacer.
